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标题: 原创七律手风琴 [打印本页]

作者: 野酿居士 时间: 2010-3-22 20:27
标题: 原创七律手风琴
 一梦卅秋未展身，当初靓色已封尘。 琴中早贮心酸曲，键上还余惆怅音。 黑白虽明弹有限，糊涂难得语为金。 续将此嗓沉箱底，闲抱泥炉酒慢斟。

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作者: 司马长风 时间: 2010-3-22 21:35
 手法老到，章法严谨。咏物而别有寄寓。无乃消沉太过乎？ 黑白虽明弹有限，糊涂难得语为金---富含哲理，喜之。 琴中早贮心酸曲，键上还余惆怅音---此联对仗自是工稳。然窃以为，欲精益求精，“早贮、还余”则可再酌。人云：“正对为劣，反对为优”，若改“贮”为“逸”，则曲虽消散，余音似在。再则心酸已过，余者“惆怅”也，其意更深一层。不知妥否？ 续将此嗓沉箱底---“嗓”字应改，无论嗓子抑或嗓音，均不可“沉箱底”，有悖常理。吾知此句接前“语为金”之意，实谓不再多言也。然既是咏物，不妨继之以物寓，直用“此物”可也。
 粗浅之见，仅供参考。

作者: 野酿居士 时间: 2010-3-30 20:49
谢司马版主指点，所言极是。

作者: 一行白鹭 时间: 2010-4-1 17:27
读司马点评，大为得益。对首句“一梦卅秋未展身”，我理解是这手风琴已经搁置30年了，是吧？那“梦”字不甚妥帖。

作者: 锄月花樵 时间: 2010-4-3 15:21
司马版评点精到，附议。

作者: 顽石 时间: 2010-4-3 15:44
学习司马先生诗评。

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