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标题: 拟试帖诗?赋得春日望村河老柳 [打印本页]

作者: 冰山雪莲 时间: 2011-6-3 17:55
标题: 拟试帖诗?赋得春日望村河老柳
河岸沧桑柳，欢听鸟啭春。
柔枝倏尔绿，旷野焕然新。
飞絮迷天日，垂条系水云。
傲经风雨劫，坚护坝堤滨。
常忆吹童梦，还思拂客身。
溪流浮老影，独望晚霞村。

作者: 依水而居 时间: 2011-6-3 18:44
沙发欣赏！问好楼主。。。

作者: 冰山雪莲 时间: 2011-6-3 20:04
标题: 回 1楼(子非鱼) 的帖子
还望子非鱼多来指教并留下宝贵意见

作者: 香溪山人 时间: 2011-6-4 00:38
雪莲好诗。赞赏

作者: 昨夜星辰 时间: 2011-6-4 08:35
欣赏好诗！“常忆吹童梦，还思拂客身。”特赏此联！
“傲经风雨劫，坚护坝堤滨”，出句尚可，对句宜再斟酌；“倏又”非词，与“焕然”不对。个见，仅供参考。

作者: 冰山雪莲 时间: 2011-6-4 10:11
标题: 回 4楼(昨夜星辰) 的帖子
谢昨夜星辰坚守坝堤滨？旷野霎时新？不知当否

作者: 昨夜星辰 时间: 2011-6-4 16:01
标题: 回 5楼(冰山雪莲) 的帖子
“焕然”尚可，只是“倏又”见得少，成语有“?尔而逝”，不如改“倏尔”。
“风雨劫”是主谓结构，“坝堤滨”是坝堤边的意思，偏正式结构，且“坝堤”同义，有凑字之嫌，不妥。

作者: 冰山雪莲 时间: 2011-6-5 10:47
标题: 回 6楼(昨夜星辰) 的帖子
感谢昨夜星辰老师的斧正第四联可把我愁住了

作者: 司马长风 时间: 2011-6-6 08:06
雪莲谦虚好学精神可嘉！
改后胜于原作多多，可赏！
“傲经风雨劫，坚护坝堤滨”这联还欠稳妥，诚如昨夜星辰老师所言，对仗不工，“滨”也有凑韵之嫌。
整体颇佳，建议飘红。

作者: 冰山雪莲 时间: 2011-6-7 15:14
标题: 回 8楼(司马长风) 的帖子
感谢司马老师过奖鼓励　我会再进一步思考的

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