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标题: [原创]七律初寒 [打印本页]

作者: 白雪仙子 时间: 2009-11-25 10:51
标题: [原创]七律初寒
一夜西风别晚秋，霜天吟望不堪愁。
枫林经雨失颜色，湖面因何少客舟。
雁去关山归有讯，人无消息恨无由。
倩谁可寄凭栏意，寥落萧萧远鹭鸥。

作者: 白雪仙子 时间: 2009-11-25 11:13
标题: [分享]笑看人生，听赵星理最新单曲《你一定要快乐》
我工作的地方就是有山有湖
 
诗有梅情香有韵，这句应该通顺的啊，韵：韵味、余韵。
 
远眸，是看向远方的眼眸，和上句登高莫问凭栏意衔接的上！

作者: 白雪仙子 时间: 2009-11-25 11:15
标题: [分享] 林家小妹变身四大才子，祝枝山巧写对联戏骂财主
我这诗被人批评 颔联过松了，却修改不了！

作者: 又是秋色 时间: 2009-11-25 11:32
<div class=\"quote\">以下是引用白雪仙子在2009-11-25 11:15:24的发言： 我这诗被人批评 颔联过松了，却修改不了！</div>仙子觉得“因寒”改作“因何”怎样？

[此贴子已经被作者于2009-11-25 11:33:15编辑过]

作者: 白雪仙子 时间: 2009-11-25 17:27
<div class=\"quote\">以下是引用又是秋色在2009-11-25 11:32:33的发言： 仙子觉得“因寒”改作“因何”怎样？
<div align=\"right\">[此贴子已经被作者于2009-11-25 11:33:15编辑过]</div></div>
好建议，谢谢！

作者: 白雪仙子 时间: 2009-11-25 17:47
<div class=\"quote\">以下是引用湘弦绝响在2009-11-25 11:35:51的发言： 
枫林经雨失颜色，---这句还可以
湖面因寒少客舟。---从整句看是借音手法，可是不工整。意象看，死板。组音节毫无讲究。总的来说用字不推敲。
诗有梅情说得通，但这是排比写法。香是什么香，这就是\"隔\"，因为前面空了。如果倒倒位:梅有诗情香有韵，以梅为主语还可以说得过去。
远眸?这叫拼凑。
除了句子要合乎情理，还要流畅，这是最起码的要求。也并不是说一个句子说得过去就是没问题，这是质量的问题，思想深度的问题。为什么一些诗词看上去，甚至读起来都没感觉到什么，但没有审美效应呢?这就是浮浅不能着味的原因，这就是质量问题。 </div>
组音节不太懂的啊，我只略知平仄，呵呵。再改！
诗有梅情香有韵，原来是笺有梅情诗有韵因为我这诗的主体一直是我所以用梅有诗情香有韵不妥！
远眸虽然有些凑了但还不是太硬的最重要是想不出更合适的词来替代。这句重来！
许多地方自己也知道不妥，可是就是无法做得更好，我也反对下笔草率，用词随意！
 
谢谢湘弦总版赐教！

[此贴子已经被作者于2009-11-25 22:42:46编辑过]

作者: 白雪仙子 时间: 2009-11-25 17:59
一夜西风别晚秋，霜天吟望不堪愁。 枫林经雨失颜色，湖面因寒少客舟。 诗有梅情香有韵，人无消息恨无由。 登高莫问凭栏意，烟笼山横迷远眸。 
 
修改一下：
一夜西风别晚秋，霜天吟望不堪愁。 枫林经雨失颜色，湖面笼寒少客舟。 诗有梅香情有寄，人无消息恨无由。 登高莫问凭栏意，寥落空山起白鸥。 
 请大家继续拍砖！

[此贴子已经被作者于2009-11-25 22:39:49编辑过]

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