七绝?重阳忆严亲

野谷山人

七绝 重阳忆严亲
秋暮驱霜浇寿客，登高酹酒祭严亲。仙班逐事总言理？错作红尘梗直人！
寿客：菊花的别名。

司马长风

直抒胸臆，令尊可赞。遣词构句尚可酌，“远去秋光留不住”，重阳之时正当秋，故“远去”不确，且与“留不住”意相近，欠精练；次句构句不得法，重阳登高向为习俗，故登高、重九只需存其一；后二句显得过于空泛，有如官样文章，不似诗家语。“楷模样”拖沓。

不忮不求

附议司马兄高见，问候朋友！

野谷山人

引用第1楼司马长风于2011-09-27 16:39发表的 :
直抒胸臆，令尊可赞。遣词构句尚可酌，“远去秋光留不住”，重阳之时正当秋，故“远去”不确，且与“留不住”意相近，欠精练；次句构句不得法，重阳登高向为习俗，故登高、重九只需存其一；后二句显得过于空泛，有如官样文章，不似诗家语。“楷模样”拖沓。

长风首版：太棒了！
每次对我的拙作都有逐句的剖析。真是感人至深，衷心谢过！
经指点，已改。
请再度光临！

那点秋色

一二句甚好，然三四句弱了，头重脚轻。
诗的格调没有把握好。
另：严亲，严直都重复?嗦了。
还有：严直这词，若不注明是很难看得懂的，莫轻易生造词。

诗酒当歌

没见着原稿。
改稿转结出对几个词的罗列稍显繁复，语境也略滞迟。
清新流畅是绝句要旨。

野谷山人

引用第4楼那点秋色于2011-09-28 12:17发表的 :
一二句甚好，然三四句弱了，头重脚轻。
诗的格调没有把握好。
另：严亲，严直都重复?嗦了。
还有：严直这词，若不注明是很难看得懂的，莫轻易生造词。
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有的放矢，言之确凿！谢过！
这就改。请再度光临赏帖！