七律送同学叠韵五首

七巧 · 发表于 2009-11-6 18:11:19

一 愁思一缕尺余三，系得魂儿独向南。 唱罢杨枝天欲白，舞低广袖水方蓝。 红尘有梦常忐忑，世事无聊莫笑谈。 别后君心还似我？听风引笛月沉酣。
 二 遥想毛头小姐三，港湾游畅在桥南。 沙堤丝柳几枝绿，碧水晴空一片蓝。 仰泳朝天看雁过，漂浮侧耳听蛙谈。 枕波戏浪欢声醉，向晚难分兴未酣。
 三 小辫麻花三寸三，苕藤接发岭园南。 娇肤洁白衣冠紫，稚语纯真眼眶蓝。 此刻喜欢春面笑，卯时悲怒骂腔谈。 一天不见如秋隔，半夜翻身梦不酣。
 四 小小床儿五尺三，一头两脑枕朝南。 窗前泻玉冰轮白，梦里探星北斗蓝。 缥缈琼楼看影长，缠绵心语逐君谈。 情同姐妹浓如血，夜色沉沉意正酣。
 五 饮罢离愁再诉三，可怜单雁走昌南。 红尘难履情和恨，孽海空吟绿与蓝。 寂影深深心滴血，花容楚楚笑何谈。 愿君此去千般顺，醉卧桃源好梦酣。

[此贴子已经被紫嫣郡主于2009-11-08 17:44:15编辑过]

司马长风 · 发表于 2009-11-7 00:00:19

巧姐工于词，律诗向为弱项，今奋起直追，可喜可嘉。
此五叠总体看来，都还不错，情真意切，第一、五两首更好些，“红尘有梦常忐忑，世事无聊莫笑谈”一联甚佳，“忐”字虽仄应平，小疵也。
 此外尚有几处可商榷：
 1、第三首“苕藤接发”刻画生动，童真盎然。但“眸眶蓝”为三平脚，大忌也。可改“眸”为“眼”。第三联上下句对比分明，然略嫌粗俗，可再推敲。最后一句“深夜翻身”，深、身同韵，虽前人多有例句，但此处读来不甚美听，可改“深夜”为“半夜”即可。
 2、第四首第一联甚佳，第二联下句“梦里摘星北斗蓝”孤平，摘为入声，是否可改为“攀星”？
 3、第五首，第四联“百般顺”读来拗口，可改为“千般顺”，百、千意同，读来更顺。
 4、诗题为《送同学》，此处送字应为写诗送给同学之意，但也可理解为送别，通观全篇，第一首为思，二、三、四为忆，只有最后一首明确为送别，所以最好改为《酬同学》或《赠同学》。

[此贴子已经被作者于2009-11-07 20:44:53编辑过]

七巧 · 发表于 2009-11-7 09:38:05

谢长风弟弟临帖指导！说的好，道得明。受益匪浅。

司马长风 · 发表于 2009-11-7 20:45:34

希再接再厉，多赐佳作。

白雪仙子 · 发表于 2009-11-7 23:12:26

司马版主评得很详细！
好诗好评一并欣赏！问好七巧！

又是秋色 · 发表于 2009-11-8 10:52:39

欣赏，问好七巧！

紫嫣郡主 · 发表于 2009-11-8 17:47:37

欣赏，问好七巧！

一行白鹭 · 发表于 2009-11-8 18:43:53

三个儿时好友同窗，情真意切，写得很真情。就是不同意最后一首“如今单飞走昌南”，朋友是说南昌吧？这样的词组不合适颠倒次序。

七巧 · 发表于 2009-11-15 11:36:54

一并谢过各位师长！问好！

七巧 · 发表于 2009-11-15 11:43:25

<div class=\"quote\">以下是引用一行白鹭在2009-11-08 18:43:53的发言： 三个儿时好友同窗，情真意切，写得很真情。就是不同意最后一首“如今单飞走昌南”，朋友是说南昌吧？这样的词组不合适颠倒次序。 </div>
谢白鹭姐姐临帖指导！姐姐有所不知，南昌也有个地域之分，八一大桥以南称为昌南，八一大桥以北，称为昌北。故而便有了我诗中的昌南，

[此贴子已经被作者于2009-11-15 11:45:01编辑过]

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

七律 送同学叠韵五首

浏览过的版块

七律送同学叠韵五首