（原创）七绝?《冬夜怀乡》

柳浪闻莺 · 发表于 2009-12-18 01:35:18

（原创）七绝?《冬夜怀乡》<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com

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常梦家山柳色新，春城浪迹暂栖身。<o:p></o:p>
他乡不属飘零客，唯有霜花似故人。<o:p></o:p>

诗酒茶 · 发表于 2009-12-18 04:01:22

常梦家山柳色新，春城浪迹暂栖身。
他乡不属飘零客，唯有霜花似故人。
 
好绝，欣赏，问好！

一行白鹭 · 发表于 2009-12-18 18:21:38

问好朋友。虽则首字不论，但4个开头的字都是平声韵，可再斟酌一下。

司马长风 · 发表于 2009-12-18 20:08:58

他乡不属飘零客，唯有霜花似故人---可赏！
然通观全篇，又有疑惑处。“柳色新”者，家山也；“春城者”，现居地也，却以“霜花”作结，意象似有矛盾。把“春城”二字改掉，或可顺些。
余少年时曾以《柳絮》为题，写过一绝，供君一笑：细雨初晴正暮春，轻风拂槛雪纷纷。平生自是飘零惯，何用青丝系此身。

柳浪闻莺 · 发表于 2009-12-19 03:06:54

谢谢一行白鹭，司马长风版主点评，很受启发。诚谢。谢谢诗酒茶，顽石二位老师鼓励。根据各位老师的意见，拟修改如下：
 
屡梦家山柳色新，江湖浪迹暂栖身。<?xml:namespace prefix = o ns = \"urn:schemas-microsoft-com

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他乡不属飘零客，只有芦花似故人。
<o:p></o:p>

又是秋色 · 发表于 2009-12-19 08:16:30

<div class=\"quote\">以下是引用柳浪闻莺在2009-12-19 03:06:54的发言： 
谢谢一行白鹭，司马长风版主点评，很受启发。诚谢。谢谢诗酒茶，顽石二位老师鼓励。根据各位老师的意见，拟修改如下：
 
屡梦家山柳色新，江湖浪迹暂栖身。<?xml:namespace prefix = o ns = \"urn:schemas-microsoft-com

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他乡不属飘零客，只有芦花似故人。
<o:p></o:p> </div>
个人不完全同意司马观点。感觉改后更不如前。原作承接句就不妥，浪迹、暂栖，赘了点。改后感觉更不好。柳色深是梦，不是写实，也可以认为是留在记忆中的离家时的景色。春城如果指昆明，则无不妥。霜花改作成芦花，不过有了出处而已。

柳浪闻莺 · 发表于 2009-12-19 19:04:16

谢谢又是秋色版主点评，柳色深是梦，不是写实，也可以认为是留在记忆中的离家时的景色。当时是这样想的。经秋色版主一点，我也觉得好想问题是出在承接句上，上下句意思连不起来，第二句没有起到承上启下的作用。细品长风版主的诗，起承转合自然流畅，细雨初晴正暮春，轻风拂槛雪纷纷。（起承铺垫到位）然后突然一转：平生自是飘零惯，（柳絮本质精神尽出，先提到一个高度）最妙的的是：何用青丝系此身。这简直是神来之笔！有直上九宵之感，赞叹不已。诚谢各位版主精准的点评，我再认真考虑一下怎么修改更好。

司马长风 · 发表于 2009-12-19 22:30:53

<div class=\"quote\">以下是引用又是秋色在2009-12-19 08:16:30的发言： 
个人不完全同意司马观点。感觉改后更不如前。原作承接句就不妥，浪迹、暂栖，赘了点。改后感觉更不好。柳色深是梦，不是写实，也可以认为是留在记忆中的离家时的景色。春城如果指昆明，则无不妥。霜花改作成芦花，不过有了出处而已。</div>
谢谢秋斑交流。“柳色新”当然不是写实，前面已交待“梦”中，提请改者，“春城”也，个人认为春城如果指昆明，则不妥，昆明当然也会有霜，但若如此较真，则失却诗味。

司马长风 · 发表于 2009-12-19 22:34:45

<div class=\"quote\">以下是引用柳浪闻莺在2009-12-19 19:04:16的发言： 
谢谢又是秋色版主点评，柳色深是梦，不是写实，也可以认为是留在记忆中的离家时的景色。当时是这样想的。经秋色版主一点，我也觉得好想问题是出在承接句上，上下句意思连不起来，第二句没有起到承上启下的作用。细品长风版主的诗，起承转合自然流畅，细雨初晴正暮春，轻风拂槛雪纷纷。（起承铺垫到位）然后突然一转：平生自是飘零惯，（柳絮本质精神尽出，先提到一个高度）最妙的的是：何用青丝系此身。这简直是神来之笔！有直上九宵之感，赞叹不已。诚谢各位版主精准的点评，我再认真考虑一下怎么修改更好。</div>
兄台过奖了。前人咏柳絮，多为“轻薄”之意，我不过是反其意罢了。

馨月 · 发表于 2009-12-20 15:47:31

细雨初晴正暮春，
轻风拂槛雪纷纷。
平生自是飘零惯，
何用青丝系此身。
学习司马老师佳作.

诗酒当歌 · 发表于 2009-12-21 13:38:45

其实原作已经很不错了。
唯一感觉“春城”“他乡”同义。三句若改为时序，于尾句更贴合些。
入冬谁解飘零客，唯有霜花似故人。
妄议。

艾诗人 · 发表于 2009-12-21 21:02:03

转结很好的，，，霜花，即霜华，人老头白，非自然冰霜；此作如秋色版言，问题出在二句，不是从一句来，而是另行起句，且这句与三句意思几乎雷同，，，，个见权供参考。。。司马斑斑这首绝句很完美。欣赏！

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