原创七律 手风琴

野酿居士

<p><br/><font size="4">一梦卅秋未展身，当初靓色已封尘。<br/>琴中早贮心酸曲，键上还余惆怅音。<br/>黑白虽明弹有限，糊涂难得语为金。<br/>续将此嗓沉箱底，闲抱泥炉酒慢斟。</font></p>
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[此贴子已经被紫嫣郡主于2010-03-22 22:26:19编辑过]

司马长风

<p><font color=\"#0000ff\" size=\"4\">    手法老到，章法严谨。咏物而别有寄寓。无乃消沉太过乎？<br/><font color=\"#800000\">    黑白虽明弹有限，糊涂难得语为金</font>---富含哲理，喜之。<br/><font color=\"#800000\">    琴中早贮心酸曲，键上还余惆怅音</font>---此联对仗自是工稳。然窃以为，欲精益求精，“早贮、还余”则可再酌。人云：“正对为劣，反对为优”，若改“贮”为“逸”，则曲虽消散，余音似在。再则心酸已过，余者“惆怅”也，其意更深一层。不知妥否？<br/><font color=\"#800000\">    续将此嗓沉箱底</font>---“嗓”字应改，无论嗓子抑或嗓音，均不可“沉箱底”，有悖常理。吾知 此句接前“语为金”之意，实谓不再多言也。然既是咏物，不妨继之以物寓，直用“此物”可也。</font></p>
<p><font color=\"#0000ff\" size=\"4\">    粗浅之见，仅供参考。<br/></font> <br/><br/></p>

野酿居士

<font size=\"5\">谢司马版主指点，所言极是。</font>

一行白鹭

读司马点评，大为得益。对首句“一梦卅秋未展身”，我理解是这手风琴已经搁置30年了，是吧？那“梦”字不甚妥帖。

锄月花樵

司马版评点精到，附议。

顽石

学习司马先生诗评。