七律【秋山野望】（九青）

柳浪闻莺 · 发表于 2010-12-22 18:07:52

七律【秋山野望】（九青）
闲眼移来岭上停，寒山一望叹枯荣。
空林叶落乌巢冷，旷野荒芜人迹冥。
但惜荷枯衣带露，更怜蝉老睑含零。
莫夸芦荻秋声好，雁唳何堪暮里听。
 
根据潇潇一剑老师的点评意见，试修改如下：
闲眼移来岭上停，寒山一望叹枯荣。
空林叶落乌巢冷，旷野荒芜晚黛青。
但惜残荷凋碧色，更怜老鹜立零丁。
莫夸芦荻秋声好，雁唳何堪暮里听。
 
根据二位版主点评意见，又改一稿： 
闲眼移来觅胜形，寒山无奈竞凋零。<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com

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霜林褪尽千般色，云岭空留一线青。<o:p></o:p>
最惜残荷摇落照，更怜孤鹜立浮萍。<o:p></o:p>
莫夸萧瑟秋声好，雁叫何堪暮里听。<o:p></o:p>

[此贴子已经被作者于2010-12-28 15:49:51编辑过]

司马长风 · 发表于 2010-12-24 00:29:19

一剑兄所议甚详且确，稍作补充。 首句“停”过实，且“岭上停”岭、停显挤，读之不美听；“空林叶落乌巢冷”，“乌巢”实有其名，此用之不妥，可将“空”字移来：“层林叶落空巢冷”；“旷野荒芜晚黛青”，“青”不确，已前景不合，既言叶落，又何来青？“叶落、荒芜”对亦不工。<?xml:namespace prefix = o ns = \"urn:schemas-microsoft-com

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颈、尾二联佳。<o:p></o:p>

潇潇一剑 · 发表于 2010-12-23 19:30:34

如此一改，好了许多。然而，“旷野荒芜晚黛青”，还是不妥，“晚黛”已是一种
色彩，再着一“青”，便显拖沓、显弱。
吴可在《藏海诗话》中说：“凡诗切对求工，必气弱，宁对不工，不可使气弱。”这
话不无道理。工且稳，当然是最好的。
再有，“老师”这一称谓，在下实不敢当，愿与友共勉，冬安！

[此贴子已经被作者于2010-12-23 19:42:30编辑过]

柳浪闻莺 · 发表于 2010-12-22 23:04:14

<div class=\"quote\">以下是引用明月诗心在2010-12-22 20:18:06的发言： 
但惜荷枯衣带露，更怜蝉老睑含零。
 
欣赏！感觉结句有些低沉了。</div>
 谢谢明月版主点评，晚上好！呵呵，前面写的过凄清，结尾拐不回来了啊。

潇潇一剑 · 发表于 2010-12-22 21:59:44

首句开始切入正题，闲眼说停实质不停，从寒山到空林，从空林到旷野；随后再将视野扩张到
一片枯荷之地，很合“野望”题旨。而“蝉老”该是虚拟的意象吧。中间二联，上句都不错，
颔联下句“旷野荒芜人迹冥”，冥者，或昏暗、或深奥、或糊涂，“冥”明显觉凑。颈联之
“零”亦然，“枯”重字。尾联之意象，唐人多有提及，却是在下最欣赏、最喜欢的。问好！

明月诗心 · 发表于 2010-12-22 20:18:06

但惜荷枯衣带露，更怜蝉老睑含零。
 
欣赏！感觉结句有些低沉了。

柳浪闻莺 · 发表于 2010-12-22 23:22:33

<div class=\"quote\">以下是引用潇潇一剑在2010-12-22 21:59:44的发言： 
首句开始切入正题，闲眼说停实质不停，从寒山到空林，从空林到旷野；随后再将视野扩张到
一片枯荷之地，很合“野望”题旨。而“蝉老”该是虚拟的意象吧。中间二联，上句都不错，
颔联下句“旷野荒芜人迹冥”，冥者，或昏暗、或深奥、或糊涂，“冥”明显觉凑。颈联之
“零”亦然，“枯”重字。尾联之意象，唐人多有提及，却是在下最欣赏、最喜欢的。问好！</div>
 谢谢一剑版主点评，先问好！呵呵，什么都瞒不过老师的眼睛，确实如此。旷野荒芜人迹冥---憋了很久也想不出好词，只好凑个韵。本来想用清，但九青里只有青。不知可通假否？颈联本来是：但惜蝉衣心渐冷，更怜荷腼色凋零。后觉得对的不工整，才改成现在这样啊。我再琢磨修改一下。谢谢一剑老师指点，问候祝福！

柳浪闻莺 · 发表于 2010-12-24 05:07:13

<div class=\"quote\">以下是引用司马长风在2010-12-24 0:29:19的发言： 一剑兄所议甚详且确，稍作补充。 首句“停”过实，且“岭上停”岭、停显挤，读之不美听；“空林叶落乌巢冷”，“乌巢”实有其名，此用之不妥，可将“空”字移来：“层林叶落空巢冷”；“旷野荒芜晚黛青”，“青”不确，已前景不合，既言叶落，又何来青？“叶落、荒芜”对亦不工。<?xml:namespace prefix = o ns = \"urn:schemas-microsoft-com

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颈、尾二联佳。<o:p></o:p></div>
 谢谢司马首版详评指点，二位老师的评论意见我已经仔细阅读，大受启发，似有所悟，现又做了部分修改。闻英在此叩谢，顺祝冬安！

柳浪闻莺 · 发表于 2010-12-24 04:58:01

<div class=\"quote\">以下是引用潇潇一剑在2010-12-23 19:30:34的发言： 
如此一改，好了许多。然而，“旷野荒芜晚黛青”，还是不妥，“晚黛”已是一种
色彩，再着一“青”，便显拖沓、显弱。
吴可在《藏海诗话》中说：“凡诗切对求工，必气弱，宁对不工，不可使气弱。”这
话不无道理。工且稳，当然是最好的。
再有，“老师”这一称谓，在下实不敢当，愿与友共勉，冬安！

<div align=\"right\">[此贴子已经被作者于2010-12-23 19:42:30编辑过]</div></div>
 谢谢一剑版主详细点评，闻莺很受启发，受益非浅。，“晚黛”一词本想用，“雨脚”，但想雨脚以被古人用滥，且今已属于陈辞。经点拨我似有所悟，原因好像出在切对求工上，更兼学浅笔拙，写起来自然困难。呵呵，我再琢磨怎样修改一下。诚谢！冬安！

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