七律书女芳辰有寄

白雪仙子 · 发表于 2011-3-13 15:25:10

识久知君绝隽才，看花心事不须猜。
于欢喜处江南遇，曾寂寥时故友来。
云岭寒香清似雪，女儿神态信如梅。
他年相约春风里，醉了韶光深浅杯。

南英风 · 发表于 2011-4-29 08:31:24

欣赏！新颖别致好律！

白雪仙子 · 发表于 2011-4-28 19:09:19

那就改猜字，谢谢首版！

司马长风 · 发表于 2011-4-28 16:47:26

引用第22楼白雪仙子于2011-04-21 16:35发表的回 18楼(诗酒当歌) 的帖子 :

有人建议“哀”字改“猜”字，大家以为如何？

“哀”改为“猜”，甚好，寄人诗宜用喜气字眼。且“不宜哀”坐实了，“不宜猜”则灵动。

白雪仙子 · 发表于 2011-4-21 16:35:30

谢谢诗酒版赐字，绝字尤好，其他两处我再考虑。
有人建议“哀”字改“猜”字，大家以为如何？

白雪仙子 · 发表于 2011-4-21 16:31:34

引用第17楼松风吟月于2011-04-21 11:40发表的 :
于欢喜处江南遇，曾寂寥时故友来
这一联对仗真美，美极了！好欣赏啊！

谢谢把我这沉帖捞了上来，问好松风吟月朋友！

白雪仙子 · 发表于 2011-4-21 16:30:03

引用第16楼寒江孤篷于2011-04-03 10:37发表的 :
于欢喜处江南遇，曾寂寥时故友来。

此句甚美，构句新巧，意境奇崛，欣赏！

谢谢寒江版美评，问好！

白雪仙子 · 发表于 2011-4-21 16:29:06

引用第15楼青山依旧于2011-04-02 10:37发表的 :
清新流转，真好诗也，欣赏！
醉了，附司马首版义，另，颔联有一遇字，尾联相约似可改为再约。

“颔联有一遇字”这个遇字是说和书女在江南烟雨群认识的，表达的不够准确！谢谢青山版！

诗酒当歌 · 发表于 2011-4-21 14:03:26

仙子此贺诗上佳。
个别字句亦可略微调整一下。
识久知君绝隽才，看花心事不宜哀。
于欢喜处江南遇，曾寂寥时故友来。
云岭寒香清似雪，女儿神态信如梅。
良宵相约春风里，或醉韶光深浅杯。
呵呵，妄议莫怪。

松风吟月 · 发表于 2011-4-21 11:40:15

于欢喜处江南遇，曾寂寥时故友来
这一联对仗真美，美极了！好欣赏啊！

寒江孤篷 · 发表于 2011-4-3 10:37:08

于欢喜处江南遇，曾寂寥时故友来。

此句甚美，构句新巧，意境奇崛，欣赏！

青山依旧 · 发表于 2011-4-2 10:37:08

清新流转，真好诗也，欣赏！
醉了，附司马首版义，另，颔联有一遇字，尾联相约似可改为再约。

白雪仙子 · 发表于 2011-4-1 23:05:19

引用第12楼玉笥山翁于2011-04-01 08:18发表的 :
他年相约春风里，饮尽韶光深浅杯---

谢谢临帖，问好！

白雪仙子 · 发表于 2011-4-1 23:04:30

引用第11楼浪中行吟于2011-03-30 19:15发表的 :
情深意浓，欣赏！

谢谢雅赏，问好！

玉笥山翁 · 发表于 2011-4-1 08:18:57

他年相约春风里，饮尽韶光深浅杯---

浪中行吟 · 发表于 2011-3-30 19:15:56

情深意浓，欣赏！

白雪仙子 · 发表于 2011-3-29 22:22:37

---“亦”字不妥，下笔稍轻，用情显浅。--------确实不知道用什么字好
---结以之期，意有拓展，手法佳。然既是“相约”，当虚，“醉了”则实，不妥，下句意思且不顺。此联若结到“芳辰”之意上，或更好。---------7句原来是“芳尘好梦春风里”，有朋友说落了俗套，建议避开“芳尘”二字。。。
谢谢司马首版细评，学习了！

白雪仙子 · 发表于 2011-3-29 22:16:13

引用第5楼水之心于2011-03-29 20:19发表的 :
云岭寒香清似雪，女儿神态信如梅。
他年相约春风里，醉了韶光深浅杯。

谢谢芳临，问好！

白雪仙子 · 发表于 2011-3-29 22:15:20

引用第4楼非子若云于2011-03-29 10:04发表的 :
他年相约春风里，醉了韶光深浅杯。

问好非子若云版！

白雪仙子 · 发表于 2011-3-29 22:14:15

引用第3楼巴山狂士于2011-03-28 23:33发表的 :
‘于欢喜处江南遇，曾寂寥时故友来’句式新颖。

谢谢赏评，问好！

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