和刘庆霖兄《烟峦独坐》

龙山牧童 · 发表于 2011-4-21 10:26:43

改稿

改稿2

燕拂琴溪雾绕巅，风生谷底晓霞妍。

江山如画何堪裱，独坐?岩不羡仙。

改稿1

和刘庆霖兄《烟峦独坐》

春色满园裁不得，临风四顾绿无边。

峥嵘日月何堪裱，人与江山意态妍。

人与江山意态妍？人与江山画里妍？哪个好些。特请教各位诗友。

原稿：

燕拂琴溪绕岫巅，云开眼底晓霞妍。

峥嵘日月何堪裱，人与青山画里旋。

龙山牧童 · 发表于 2011-4-24 18:51:21

改稿2
燕拂琴溪雾绕巅，风生谷底晓霞妍。
江山如画何堪裱，独坐?岩不羡仙。

改稿1
和刘庆霖兄《烟峦独坐》
春色满园裁不得，临风四顾绿无边。
峥嵘日月何堪裱，人与江山意态妍。
人与江山意态妍？人与江山画里妍？哪个好些。特请教各位诗友。

原稿：
燕拂琴溪绕岫巅，云开眼底晓霞妍。
峥嵘日月何堪裱，人与青山画里旋。

司马长风评
改稿不如原作，题为《烟峦独坐》，则“春色满园”不切，下句“绿无边”与之意有所重。
三句“裱”字出新，然“峥嵘岁月”来得无端，“裱”者，画也，不若将末句“画”意提前，末句“人与江山意态妍”、“人与江山画里妍”皆过实。
综合两稿之意，试改如下，供参考：燕拂琴溪雾绕巅，风生谷底晓霞妍。江山如画何堪裱，独坐?岩不羡仙。
非常感谢司马长风老师细心评改。比原来好多了。遥握。

司马长风 · 发表于 2011-4-24 10:59:52

改稿不如原作，题为《烟峦独坐》，则“春色满园”不切，下句“绿无边”与之意有所重。
三句“裱”字出新，然“峥嵘岁月”来得无端，“裱”者，画也，不若将末句“画”意提前，末句“人与江山意态妍”、“人与江山画里妍”皆过实。
综合两稿之意，试改如下，供参考：
燕拂琴溪雾绕巅，风生谷底晓霞妍。
江山如画何堪裱，独坐?岩不羡仙。

白雪仙子 · 发表于 2011-4-24 10:09:28

人与江山意态妍。-------感觉这好！

龙山牧童 · 发表于 2011-4-23 23:29:01

引用第4楼司马长风于2011-04-22 08:46发表的 :
附议二版主，另“旋”字感觉不稳，有凑韵之嫌。

改了一下，还请兄指教。

龙山牧童 · 发表于 2011-4-23 23:25:48

引用第2楼诗酒当歌于2011-04-21 14:13发表的 :
峥嵘日月何堪裱，人与青山画里旋。
好滋味。
唯感觉前二句有点缠绕了。

修改如下，请各位斧正
欲锁三春关不住，登高四顾绿无边。
峥嵘日月何堪裱，人与江山画里妍。
改了一下，还请李兄不吝赐正。

龙山牧童 · 发表于 2011-4-23 00:19:40

修改如下，请各位斧正
欲锁三春关不住，登高四顾绿无边。
峥嵘日月何堪裱，人与江山画里妍。

山阳醉翁 · 发表于 2011-4-22 17:54:24

峥嵘日月何堪裱，人与青山画里旋。

欣赏

不忮不求 · 发表于 2011-4-22 13:59:16

附议司马吟友，末字待酌，呵呵。个见。

司马长风 · 发表于 2011-4-22 08:46:24

附议二版主，另“旋”字感觉不稳，有凑韵之嫌。

龙山牧童 · 发表于 2011-4-21 17:02:32

引用第2楼诗酒当歌于2011-04-21 14:13发表的 :
峥嵘日月何堪裱，人与青山画里旋。
好滋味。
唯感觉前二句有点缠绕了。

李兄好意见.

诗酒当歌 · 发表于 2011-4-21 14:13:00

峥嵘日月何堪裱，人与青山画里旋。
好滋味。
唯感觉前二句有点缠绕了。

如琴可听 · 发表于 2011-4-21 10:32:31

峥嵘日月何堪裱，人与青山画里旋。 “裱”字用的巧妙，欣赏！

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