无题

梅苑公子 · 发表于 2011-12-18 10:35:25

一

从来聚散两无由，何况天涯作楚囚。
为许悠闲怀菊梦，难能自在慕沙鸥。
十年霜路朝京指，一点秋心向蜀留。
遥待春边尘事尽，但凭明月照吴钩。
二

莫道青春须自珍，流光渐忘少年身。

渐枯诗笔空临案，欲老心花枉对晨。

浊眼经风悲混沌，痴情伏枥忆天真。

沾唇秋雨浑如酒，沥到多时亦醉人。

冷玉出尘 · 发表于 2012-1-18 19:24:16

第一首尾句但凭两字还可酌下。
第二首两个渐字完全可以避免。
个见不一定正确，问好。

谢花零落 · 发表于 2012-1-16 10:11:48

再来细品一下。。。。。。。

庄泉 · 发表于 2012-1-15 14:48:42

两首都不错。

无肖 · 发表于 2012-1-15 11:11:42

话说七律我怎么也写不好，欣赏学习一下~

云平 · 发表于 2012-1-15 11:09:03

个人以为二首颈联拓开不够，有点原地踏步。

啸天 · 发表于 2012-1-14 21:46:00

渐枯诗笔空临案，欲老心花枉对晨。
第二首更好些。。

沙如雪 · 发表于 2012-1-12 16:44:21

同意云平意见，飘红欣赏。

谢花零落 · 发表于 2012-1-12 14:59:50

欣赏好律！再朦胧一下，就和《锦瑟》相拼了。。

云平 · 发表于 2012-1-11 20:41:19

再赏，试推一。

宁静 · 发表于 2011-12-21 09:36:16

十年霜路朝京指，一点秋心向蜀留。
遥待春边尘事尽，但凭明月照吴钩。

莫道青春须自珍，流光渐忘少年身。

浊眼经风悲混沌，痴情伏枥忆天真。
赏读公子两首好诗！感受公子情怀！顶！

梅苑公子 · 发表于 2011-12-20 20:10:19

沥可以，意思稍有区别，容我酌下哪个更好，花心却不可，太不可了，哈哈，胆子小不敢乱花啊，心花不知道会不会生涩。

云平 · 发表于 2011-12-20 19:07:42

莫道青春须自珍，流光渐忘少年身。
渐枯诗笔空临案，欲老心花枉对晨。
浊眼经风悲混沌，痴情伏枥忆天真。
沾唇秋雨浑如酒，历到多时亦醉人。

流转多在虚词处。“心花”何不作“花心”呢。另“历到多时亦醉人”，历或用沥。

云平 · 发表于 2011-12-20 19:01:59

改诗不易，深有体会。公子改得好。学习。沙兄评得精彩，“沾唇秋雨浑如酒，历到多时亦醉人。”云平囫囵吞枣，公子海涵。

无肖 · 发表于 2011-12-20 18:41:08

好律。欣赏了。我也在学格律诗词，以后多多交流啊~~

梅苑公子 · 发表于 2011-12-20 16:34:40

谢谢沙兄，真一字师也。

沙如雪 · 发表于 2011-12-20 14:03:28

改的好！相对绝句意象更深远了。“唇沾”莫若“沾唇”，字序不同，要表达的重点亦不同。前重在唇感，后重在雨意。

梅苑公子 · 发表于 2011-12-20 13:14:22

多谢二位评论指点，按沙兄意将绝扩为律，平时总写些与自己无关的，这两首倒是真情流露，只是下笔无力，用词无方，深感惭愧，还请再看。

现居湖北，老家四川，想来年去北京求职，故文中有楚京蜀三字。

沙如雪 · 发表于 2011-12-20 08:37:04

欣赏好诗，梅公子自谦律诗写的少，这样的好律，却是不多见呢。呵呵。此律起式高远，心性纠结。承接颌颈两联，更是感慨万千，心情往复。尾联用语平稳，却深意无尽，让人回味。绝句相对弱一些，主要是首联铺陈之意，后无承接之内容，若改为律诗或更佳。余以为结句味道十足，改为“渐”字，反而失去了本意。不用“亦”字，直接用“也”字更佳，白话反而更有味。重在心境表达。

云平 · 发表于 2011-12-18 11:52:54

莫道青春须自珍，流光渐忘少年身。
唇沾秋雨浑如酒，历到多时亦醉人。

转句妙。结句全说出来味道便少了几分。另后半与前半稍欠绾合。

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[诗版] 无题

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