[原创]七律 初寒

白雪仙子

一夜西风别晚秋，霜天吟望不堪愁。
枫林经雨失颜色，湖面因何少客舟。
雁去关山归有讯，人无消息恨无由。
倩谁可寄凭栏意，寥落萧萧远鹭鸥。

白雪仙子

<p><font face=\"Verdana\" size=\"4\">一夜西风别晚秋，霜天吟望不堪愁。<br/>    枫林经雨失颜色，湖面因寒少客舟。<br/>    诗有梅情香有韵，人无消息恨无由。<br/>    登高莫问凭栏意，烟笼山横迷远眸。 <br/></font></p>
<p><font size=\"4\"></font> </p>
<p><font size=\"4\">修改一下：</font></p>
<p><font face=\"Verdana\" size=\"4\">一夜西风别晚秋，霜天吟望不堪愁。<br/>    枫林经雨失颜色，湖面笼寒少客舟。<br/>    诗有梅香情有寄，人无消息恨无由。<br/>    登高莫问凭栏意，<font face=\"Verdana\">寥落空山起白鸥。<br/></font> </font></p>
<p><font face=\"Verdana\" size=\"4\"></font> <font face=\"Verdana\" size=\"4\">请大家继续拍砖！</p>
<p><strong><br/></strong></p></font>

[此贴子已经被作者于2009-11-25 22:39:49编辑过]

白雪仙子

<div class=\"quote\"><b>以下是引用<i>湘弦绝响</i>在2009-11-25 11:35:51的发言：</b><br/>
<p>枫林经雨失颜色，---这句还可以</p>
<p>湖面因寒少客舟。---从整句看是借音手法，可是不工整。意象看，死板。组音节毫无讲究。总的来说用字不推敲。</p>
<p>诗有梅情说得通，但这是排比写法。香是什么香，这就是\"隔\"，因为前面空了。如果倒倒位:梅有诗情香有韵，以梅为主语还可以说得过去。</p>
<p>远眸?这叫拼凑。</p>
<p>除了句子要合乎情理，还要流畅，这是最起码的要求。也并不是说一个句子说得过去就是没问题，这是质量的问题，思想深度的问题。为什么一些诗词看上去，甚至读起来都没感觉到什么，但没有审美效应呢?这就是浮浅不能着味的原因，这就是质量问题。<br/></p></div>
<p>组音节不太懂的啊，我只略知平仄，呵呵。再改！</p>
<p>诗有梅情香有韵，原来是 笺有梅情诗有韵 因为我这诗的主体一直是我 所以用 梅有诗情香有韵 不妥！</p>
<p>远眸 虽然有些凑了 但还不是太硬的 最重要是想不出更合适的词来替代。这句重来！</p>
<p>许多地方自己也知道不妥，可是就是无法做得更好，我也反对下笔草率，用词随意！</p>
<p> </p>
<p>谢谢<font face=\"Verdana\">湘弦</font>总版赐教！</p>

[此贴子已经被作者于2009-11-25 22:42:46编辑过]

白雪仙子

<div class=\"quote\"><b>以下是引用<i>又是秋色</i>在2009-11-25 11:32:33的发言：</b><br/>仙子觉得“因寒”改作“因何”怎样？
<div align=\"right\"><font color=\"#000066\">[此贴子已经被作者于2009-11-25 11:33:15编辑过]</font></div></div>
<p>好建议，谢谢！</p>

又是秋色

<div class=\"quote\"><b>以下是引用<i>白雪仙子</i>在2009-11-25 11:15:24的发言：</b><br/>我这诗被人批评 <font face=\"Verdana\">颔联过松了，却修改不了！</font></div>仙子觉得“因寒”改作“因何”怎样？

[此贴子已经被作者于2009-11-25 11:33:15编辑过]

白雪仙子

我这诗被人批评 <font face=\"Verdana\">颔联过松了，却修改不了！<br/></font>

白雪仙子

<p>我工作的地方就是有山有湖</p>
<p> </p>
<p>诗有梅情香有韵，这句应该通顺的啊，韵：韵味、余韵。</p>
<p> </p>
<p>远眸，是看向远方的眼眸，和上句 登高莫问凭栏意 衔接的上！</p>